Отправлено: 10.02.13 13:05. Заголовок: Во время раскопок в ..
цитата:
Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы. Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов. В России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью...
Аарон Рэмси, полузащитник «Арсенала», забил гол прямо перед смертью Уитни Хьюстон. То же самое он сделал и перед смертью Стива Джобса, Усамы бен Ладена и Муаммара Каддафи.
Когда он забивает гол – а делает он это не часто? – умирает какой-либо известный человек. Это шокирующее совпадение было подмечено журналистами британской газеты The Sun. Полузащитник «Арсенала» Аарон Рэмси действительно забил гол в прошедшую субботу в матче против «Сандерленда» (2-1), а через несколько часов певицу Уитни Хьюстон нашли мертвой. На первый взгляд, нет никакой причинно-следственной связи между этими двумя событиями. Если, конечно, не принимать во внимание, что валлиец также отметился голом в мае прошлого года в противостоянии с «Манчестер Юнайтед», накануне смерти Усамы бен Ладена. Затем он забил гол в матче против «Тоттенхэма» перед смертью Стива Джобса в октябре. А 19 октября он забивает в матче Лиги чемпионов против «Марселя», и 24 часа спустя полковника Каддафи убивает повстанец.
23.03.12 в матче Шотландия-Уэльс Рэмси забивает и спустя несколько часов умирает российский миллиардер Борис Березовский
Отправлено: 17.05.13 13:34. Заголовок: Быть россиянином, ез..
цитата:
Быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.
Отправлено: 26.05.13 12:11. Заголовок: Один английский писа..
цитата:
Один английский писатель написал что все женщины продажны. Это очень не понравилось английской королеве. Вот вызывает она его и типа спрашивает: - Вы утверждаете, что все женщины продажны. Ну и сколько по вашему стоит английская королева? Писатель поглядел оценивающе и говорит: - 100 фунтов Ваше Величество. Королева возмущается: -ТАК ДЕШЕВО!?!?!? - Ну вот видете, вы уже торгуетесь! Отвечает писатель.
Отправлено: 05.06.13 20:46. Заголовок: Председатель ЦК орг..
цитата:
Председатель ЦК организации Коммунисты Петербурга и Ленобласти депутат Сергей Малинкович прокомментировал информацию о возвращении Анатолия Тимощука в "Зенит":
"Еще один блудный сын вошел в родные Невские берега, опустив глаза. Ну что, Толя, несладкой оказалась немецкая каша?! А ведь как уходил, нос задрав, презрительно хмыкая на упреки товарищей и русских патриотов. Игра за Германию - страшный грех, ведь в "Баварии" собрались ненавистники России, реваншисты-абверовцы. Но, как и всякий предатель, Тимощук быстро стал не нужен. Его заставляли у германцев мыть полы и выносить мусор. И вот он прибежал с готовностью играть за "Зенит". Безусловно, Тимощук талантливый игрок, ноги крепкие, но вот с совестью дела гораздо хуже. Мы, коммунисты, уже не раз, в случае с Аршавиным и Тимощуком, говорили, что уход за длинным долларом и маркой в западные клубы выглядит отвратительно, что наказывать за это надо, что назад таких лучше не брать. Но вот взяли! И мальчишки, влюбленные в "Зенит", чьи деды воевали с фашистами, будут думать, что это нормально - гулять из русской команды в немецкую, английскую и наоборот. Мы такими примерами портим наших детей!
Да и с чем пришел Тимощук?! Нет ли у него спецзадания от Ангелы Меркель, подсыпать касторки в суп игрокам "Зенита" перед решающим матчем? Или будет радировать в Берлин ночью, из-под одеяла, о секретах тактики предстоящей игры?! Коммунисты Петербурга призывают игроков "Зенита" подвергнуть Тимощука процедуре трехмесячного карантина, быть с ним сухими и сдержанными, лишнего при нем не болтать, да и присматривать - куда пошел, кому звонил. Ну, а болельщики наверняка встретят возвращение Тимощука едкими презрительными насмешками. Ты разберись, Толя, что тебе ближе - русская береза и гимн "Зенита" или кружка мутного баварского пива и вульгарная Лили Марлен...
Отправлено: 08.06.13 13:35. Заголовок: Прихожу сегодня на о..
цитата:
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает… —Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил! Кудряш: — Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал! Кудряш: — Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч: (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай лейтенант. Кудряш: -Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: -Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
Demonnvrn
администратор
Сообщение: 956
Настроение: Evil Not Alone
Зарегистрирован: 23.05.12
Откуда: Россия, Воронеж
Репутация:
2
Отправлено: 21.06.13 14:31. Заголовок: Лучшее объявление о ..
Лучшее объявление о продаже старого автомобиля: Артур Апетьян показал высший пилотаж.
цитата:
Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. В сервисе на вопрос о замене брелка неуважительно смеются.
В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Диски плохие.
Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.
Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.
Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.
Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.
Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»
7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку: — Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться. — Поpа, — соглашается малыш. — Значит, план такой, — говоpит стаpший. — Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "бля", а ты — "на х&й". И следим за pеакцией pодителей. Сказано — сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему: — Тебе что на завтpак положить? — Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! — мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову. — Hу, а тебе что? — с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего. — Да я уж и не знаю, — pобко отвечает малыш, — но только на х&й мне такие оладушки!
цитата:
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!! У меня жена лежит в больнице.Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Забрал мелочь из садика. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил старшее дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.... - УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!
Demonnvrn
администратор
Сообщение: 968
Настроение: Evil Not Alone
Зарегистрирован: 23.05.12
Откуда: Россия, Воронеж
Репутация:
2
Отправлено: 23.06.13 15:04. Заголовок: Собрание врачей в бо..
Собрание врачей в больнице. Идет перекличка. - Хирург? - Есть! - Ортопед? - Есть! - Глазник? В ответ тишина. - Василий Петрович, вы почему молчите? - Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ! - Да, какая разница??? - Как какая? Вы же гинеколога п%здолазом не называете!
Demonnvrn
администратор
Сообщение: 969
Настроение: Evil Not Alone
Зарегистрирован: 23.05.12
Откуда: Россия, Воронеж
Репутация:
2
Отправлено: 26.06.13 15:10. Заголовок: Как я получил 15 сут..
цитата:
Как я получил 15 суток??? Иду по улице... Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: — Пройдёмте, будете свидетелем!!! Чёрт меня дёрнул ляпнуть: — Чё, ребятишки решили зарегистрировать свои отношения?
цитата:
Звоню мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался...
цитата:
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка духами от "CHANEL"... и с криками:
"Бляяя-a-a-a-a... он 3.200 стоит!!!" забила маньяка насмерть.
Отправлено: 19.07.13 01:14. Заголовок: Попали в яму волк, л..
цитата:
Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… … Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось!!!
Demonnvrn
администратор
Сообщение: 1000
Настроение: Evil Not Alone
Зарегистрирован: 23.05.12
Откуда: Россия, Воронеж
Репутация:
2
-Чувак, приезжай к нам на дачу!!! -Не хочу... -Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!!! -Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
Demonnvrn
администратор
Сообщение: 1011
Настроение: Evil Not Alone
Зарегистрирован: 23.05.12
Откуда: Россия, Воронеж
Репутация:
2
Отправлено: 23.07.13 11:21. Заголовок: — Фима, вы знаете ра..
цитата:
— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? — Шо за вопрос, конечно! — А можете сформулировать? — Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда? — Беда... — Но ведь не катастрофа? — Нет... — А вот, представьте — летели Лукашенко, Янукович и Путин, самолёт упал и разбился. Катастрофа? — Катастрофа. — Но ведь не беда?
-Щуку, надо думать, уже обезвреженную на крючок надевали? -Специально обученным щукам предварительно заменили зубы на пластиковые муляжи. - Tолькo идиоты едят старую щуку, жестокая и вонючая... - Я сам такой — отшутился Владимир Путин.
Отправлено: 07.08.13 13:49. Заголовок: Я вполне интеллектуа..
цитата:
Я вполне интеллектуальный, адекватный, эрудированный и образованный мужчина, НО когда меня кто то раздражает, я начинаю вести себя так, будто у меня две судимости ...
цитата:
Увидев на моем холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду...
цитата:
Зачем брать ипотеку на 25 лет, когда можно украсть эти деньги и отсидеть всего 7 лет?
цитата:
- Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье? - Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?
цитата:
У нас главврач- жуткий грубиян. Вы бы слышали, как он в конце утренней пятиминутки отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать? - Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все. - Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой? - Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню: - Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит: - Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: - Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
Сообщение: 1045
Настроение: Evil Not Alone
Зарегистрирован: 23.05.12
Откуда: Россия, Воронеж
Репутация:
2
Отправлено: 20.08.13 21:42. Заголовок: Только в наших гости..
Только в наших гостиницах горничные красивее проституток. Ведь именно мы — самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому — трындец! Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес. Это мы занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами! Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям. Это наши матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?». Ведь именно нам лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом. Это наши футболисты играют во что-то другое… Это мы придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому. Это мы можем поймать на рыбалке белочку. Это мы придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток. Это наша женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой. Ведь именно мы придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер. Это мы пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке. Это мы придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги. Это благодаря нашим заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда. Это у нас единица измерения пива — ящик. Ведь это наши автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита. Это мы придумали заваривать один пакетик чая трижды. Только наши лифты — еще и туалеты. Это в наших квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов. Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу. Это наше образование самое высшее, а школы самые средние. Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии. Это у нас свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же. Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой. Это наши дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами. только в нашей стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры. Это наши женщины сами кого хочешь до дома проводят. Это в нас просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег. Это мы пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться. Это мы придумали не клеить обои за шкафом. Это мы строим города вокруг памятника Ленину. Это мы придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно. Это у нас на животе вместо кубиков — шарики. Это наши школьники наизусть знают песню «Владимирский централ». Это наши проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги. Это мы придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью. Это у нас дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно как это есть. Ведь Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «Мы», а не Гагарин. Это мы придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо. Это у нас женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год. Ведь именно мы придумали есть суши с хлебом. Это наши девушки ломаются реже, чем наши автомобили. Именно мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам. Это мы можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой. Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому. Это мы достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели. Это у нас брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством. Это у нас секс в командировке не считается изменой. Это мы придумали разговаривать с другом сидя в соседних туалетных кабинках. Ведь это нашу страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев. Это мы приходим на день рождения голодными, но уже выпившими. Это наши дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше. Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги. Это мы придумали гладить футболки, надевая их на тело. Это для нас борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим 27.07.11 Ведь у нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха. Только мы можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать. Это наши женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво. Это мы придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу. Это мы получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре. Ведь только у нас люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник. Мы нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное. Это мы придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули. Только мы способны три бутылки водки закусить одним огурцом. Это мы придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе. Это в нашей стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной. Это в наших квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов. Это в нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются. Это в нашей стране можно бесплатно работать. Это мы умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники. Только в нашей стране, те кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон. Ведь это мы придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило. Это у нас дети верят в деда мороза, а родители в ипотеку. Это мы полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной. Именно в нашей стране зорекс устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника. Ведь у нас такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень. Это наших носков вечером всегда два, а утром всегда один. Это мы терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки. Только у нас круглосуточные магазины работают с 8 до 20. Это мы придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников. Ведь именно мы в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в поедельник рано вставать. Это мы придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло. Это мы придумали сайт Одноклассники, чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-Б. Это мы придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто. Это наш Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex. Ведь это наши люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню. Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато мы придумали есть хлеб с плесенью. Это мы придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива. Ведь это в нашей стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января. Это мы целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно. Это наши озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить. Ведь это у нас новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом. Это у нас ёлки накрываются звездой. Это мы пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем». Ведь это мы придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь. Это мы берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль. Именно мы придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка. Это мы курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день. Это мы придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка. Это мы придумали писать pin-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть. Ведь это мы делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла. Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими. Это мы придумали восхищаться нашими вел Это мы придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают. Это мы в Новый Год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи. Это мы придумали одевать в коробки ребёнка на детский утренник и говорить ему , что он робот. Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика. Только наши дети 1 января находят под ёлкой отца потому,что отец-это лучший подарок. Йто американцы кладут подарки в носки,а для нас Россиян - носки уже подарок. Только мы в общественном туалете обкладываем унитаз бумажками. Это мы , перед тем как помочь человеку в беде снимаем беду на телефон. Это у нас 500 друзей в контакте и не одного на дне рождении. Это наше скинхеды не любят приезжих, но любят шаурму и самсунг. Это мы придумали ставить машину дверью к стене,чтобы её было сложнее угнать. Да-это американцы сняли Аватар , а мы сняли его на телефон и выложили в интернет. Это мы , когда видим скульптуру коня,первым делом смотрим-есть ли у него яйца. Это мы придумали возвращаться за ключами на коленках,чтобы не разуваться. Мы гордо называем свою страну РОССИЯ , а иностранцы завистливо говорят "раша" , но в сётаки она НАША!!!!!!
Мдя-я-я.....Сначала молодая Кабаева, вместо верной Людмилы, потом неосторожный вброс про "виагру", потом это креативное общение с детишками... Что ж, тест фактами наружу, как говорится... Скорую!!!
Рисунок от Владимира Путина, который он сшедевралил на интерактивной доске в курганской школе № 7. Чего нарисовано не поняли даже дети. ВВП объяснил: "Кошка сзади". Почему сзади!!!??? Да это уже и не важно... Воoбщем, рисовать наш президент тоже не умеет (как и играть на пианино и петь). Ну и что... я тоже рисовать не умею...и я не президент...
Отправлено: 11.09.13 17:16. Заголовок: Без группы британски..
цитата:
Без группы британских ученых под руководством Сиобхан Абейесингх и их статьи в журнале Applied Animal Behaviour Science мы бы так и не узнали ответ на интересующий всех читателей вопрос: бывает ли дружба у домашних куриц-несушек? После двух месяцев наблюдения за 120 птицами никаких свидетельств того, что курицы могут дружить, исследователи не нашли.
цитата:
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? — Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал? — А шо, ждать пока за свет накрутит?
цитата:
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? Дед: - Кто тебе это сказал? Внук: - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", мля, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
цитата:
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "
цитата:
В маршрутку заглядывает мужик: уkазательный палец на водителя. Паф-паф-паф. Водитель: - ну что всех расстрелял? Мужик: - паф... Па Фрунзенской поедете?
Отправлено: 08.10.13 21:27. Заголовок: Стою я как - то в аэ..
Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...
Demonnvrn
администратор
Сообщение: 1111
Настроение: Evil Not Alone
Зарегистрирован: 23.05.12
Откуда: Россия, Воронеж
Репутация:
2
Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...
Димон, супер! Только напрямую я посмотреть не смог - на экране сообщение что в клипе есть содержимое с Мосфильма, поэтому на сайте НИ-НИ, а вот напрямую с канала - нет проблем! Залил я ссылку на гостевую фан-клуба - надо популяризировать твоё видео. Уже 4 просмотра!
Отправлено: 09.10.13 17:16. Заголовок: Что такое успех? В 4..
цитата:
Что такое успех? В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...
Demonnvrn
администратор
Сообщение: 1116
Настроение: Evil Not Alone
Зарегистрирован: 23.05.12
Откуда: Россия, Воронеж
Репутация:
2
Димон, супер! Только напрямую я посмотреть не смог - на экране сообщение что в клипе есть содержимое с Мосфильма, поэтому на сайте НИ-НИ, а вот напрямую с канала - нет проблем! Залил я ссылку на гостевую фан-клуба - надо популяризировать твоё видео. Уже 4 просмотра!
Во блин только ж все показывало уже нельзя встроить видео? не понл а куда ты залил на фанклуб?
Demonnvrn
администратор
Сообщение: 1117
Настроение: Evil Not Alone
Зарегистрирован: 23.05.12
Откуда: Россия, Воронеж
Репутация:
2
Отправлено: 09.10.13 18:06. Заголовок: а... понял куда :sm3..
а... понял куда
Demonnvrn
администратор
Сообщение: 1122
Настроение: Evil Not Alone
Зарегистрирован: 23.05.12
Откуда: Россия, Воронеж
Репутация:
2
Warning: много мата, детям и людям с нежным слухом не рекомендуется к просмотру.
BorisR
администратор
Сообщение: 441
Зарегистрирован: 18.04.12
Откуда: Россия, Тверь
Репутация:
2
Отправлено: 11.10.13 14:34. Заголовок: Олимпийский огонь пр..
Олимпийский огонь проследовал через Тверь, точнее не совсем ещё проследовал, он ещё часа три будет крутится по улицам города. Но мимо моего дома уже пробежали. Просил же факелоносца, дай понести чуть-чуть, ну хоть три шага - не дал, а потом менты меня отогнали. Шучу конечно, но насчёт того, что просил - это было.
En
Сообщение: 924
Зарегистрирован: 18.04.12
Откуда: Россия, Оренбург
Репутация:
2
Отправлено: 06.11.13 00:24. Заголовок: В лифт вбегает мужчи..
цитата:
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь. - Прошу прощения - говорит он, - но если у Вас такое же мягкое сердце, как грудь, то Вам нет равных! - Спасибо! А если у Вас всё такое же твёрдое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
Отправлено: 06.11.13 00:27. Заголовок: Я всегда мечтала жит..
цитата:
Я всегда мечтала жить в городе с двойным названием: Нью-Йорк,Монте-Карло,Лос-Анжелес! Судьба услышала и пошла мне на встречу: и вот я в Красном Куте...
Отправлено: 15.11.13 14:36. Заголовок: "Разбудите меня ..
цитата:
"Разбудите меня через 100 лет и спросите, что сейчас творится в России, и я вам отвечу сразу — пьют и воруют!" Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин (1826-1889)
Отправлено: 09.12.13 22:26. Заголовок: Длинная очередь на ш..
цитата:
Длинная очередь на шиномонтаж! В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки:
«ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»
- Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
-Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста»
-Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома женский голос: — Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай! Осторожно выглядываю и вижу маму с ребёнком годика три. Стоит, писает.
-Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится...
-Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И думает: "Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!"
СУПЕР!!! Корейцы жгут, вспомнил тут же боян китайский (не помню где, но был уже не раз опубликован), включил и получил удовольствие, особенно от китайца с первой парты на последних секундах : "Есё раз?!"...
Demonnvrn
администратор
Сообщение: 1370
Зарегистрирован: 23.05.12
Откуда: Россия, Воронеж
Репутация:
2
Отправлено: 30.12.13 23:15. Заголовок: Молодой парень устро..
цитата:
Молодой парень устроился на работу продавцом. После первого рабочего дня начальник интересуется: - Ну и сколько клиентов ты обслужил. - Одного. -Только одного?! Ну и на какую сумму он купил? - 104.937 долларов и 17 центов. - Что?! И что же ты ему продал? - Сначала маленький рыболовный крючок. Потом крючок побольше, затем большой крючок. Потом он купил новую удочку. Я спросил его, где он собирается рыбачить. Он сказал на озере. Я поинтересовался, может ему нужна новая моторная лодка. Когда он оформил лодку, я спросил как он ее собирается везти. У него была маленькая "Тойота", так что я предложил ему новый внедорожник. И он уехал на "Лэнд Крузере". - Ты втюрил человеку, который пришёл за крючком моторную лодку и внедорожник?! - Не совсем. Вообще-то он пришёл купить упаковку тампонов для жены. Ну я и сказал, что если у него и так выходные испорчены, не поехать ли ему на рыбалку....
Demonnvrn
администратор
Сообщение: 1374
Зарегистрирован: 23.05.12
Откуда: Россия, Воронеж
Репутация:
2
Молодой парень устроился на работу продавцом. После первого рабочего дня начальник интересуется: - Ну и сколько клиентов ты обслужил. - Одного. -Только одного?! Ну и на какую сумму он купил? - 104.937 долларов и 17 центов. - Что?! И что же ты ему продал? - Сначала маленький рыболовный крючок. Потом крючок побольше, затем большой крючок. Потом он купил новую удочку. Я спросил его, где он собирается рыбачить. Он сказал на озере. Я поинтересовался, может ему нужна новая моторная лодка. Когда он оформил лодку, я спросил как он ее собирается везти. У него была маленькая "Тойота", так что я предложил ему новый внедорожник. И он уехал на "Лэнд Крузере". - Ты втюрил человеку, который пришёл за крючком моторную лодку и внедорожник?! - Не совсем. Вообще-то он пришёл купить упаковку тампонов для жены. Ну я и сказал, что если у него и так выходные испорчены, не поехать ли ему на рыбалку....
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
морожинка супер
ПОСЛЕДНИЙ ВАГОН СИНИЙ!
заставил обосратся 1500 американцев и в том числе 19 полицейских...
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
