Отправлено: 13.07.16 00:07. Заголовок: Престарелая пара при..
цитата:
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате. - Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось. - А что за ресторан? - Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь? - Тюльпан? - Нет. - Георгин? - Тоже нет. - Роза? - Точно, роза. (в сторону кухни): - Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
Мужик — яростный фанат бокса, боя за звание чемпиона мира ждал месяц, бой сегодня в пять вечера. Мужик за час отпросился с работы, купил 6 бутылок пива, 1 кг королевских креветок, в предвкушении кайфа — бегом домой; до боя 40 минут, пиво и креветок бросает в холодильник, переодевается, до боя — 25 минут: варит креветок, охлаждает кружку для пива, до боя — 5 минут, накрывает лёгкий столик из креветок и пива садится перед телевизором. Гонг! 10 секунд — бой заканчивается нокаутом. Всё! У мужика в одной руке очищенная креветка в другой кружка холодного пива! Мужик чуть ли не со слезами смотрит на креветку, на пиво, на креветку, на пиво: — Как же ж, вот же ж… — поворачивает голову назад, в дверях стоит жена, и с ехидным видом говорит: — Ну, теперь ты понял, каково мне?!
Во время войны между Северной и Южной Кореей танк Т-34−85 сбил реактивный истребитель F-80C «Шутинг Стар» (F-80C Shooting Star). 3 июля 1950 года четыре реактивных истребителя-бомбардировщика F-80C Shooting Star отправилась в район Пъёнгё-Ри для атаки двигающейся к линии фронта северокорейской техники. Шутинг Стары считались самолёт идеальным для атак с бреющего полёта, но в силу своей ограниченной манёвренности и слабости вооружения F-80 не был способен бороться на равных даже с поршневыми Як-9П. Обнаружив колонну из примерно 90 автомашин в сопровождении четырёх танков, американцы пошли в атаку, применив с малой высоты неуправляемые ракеты и открыв огонь из крыльевых 12,7-мм пулеметов.
Однако от северокорейцев последовал неожиданный ответ: Т-34-85 открыли огонь из 85-мм орудий по низколетящим самолетам.
Удачно выпущенный снаряд разорвался перед самолетом ведущего и повредил осколками топливные баки. На борту возник пожар. Шедший ведомым капитан Верне Петерсон сообщил майору Слудеру по радио: «Босс, ты горишь! Тебе лучше прыгать». В ответ командир попросил указать направление на Юг, куда он, очевидно, собирался развернуться, но в этот же момент самолет разрушился и горящие обломки рухнули на землю. Майор Амос Слудер стал первым летчиком 5-го воздушного флота, погибшим в боевых действиях на Корейском полуострове.
В южнокорейском фильме «Западный фронт. Долгий путь домой» (서부전선) была снятоданное противостояние между танком Т-34−85 и истребителем P-51 Mustang. В кино вышло все красочнее, чем в реальности.
Сообщение: 398
Зарегистрирован: 23.02.14
Откуда: Россия, Воронеж
Репутация:
4
Фото:
Отправлено: 07.08.17 22:47. Заголовок: о женской депиляции)..
о женской депиляции) статья ниже о мужской 😂 Прислали,ржу не могу..... Предстоит ночь любви=) Решила я днем подготовиться, восковая эпиляция,ноги и "все там же=)" Пошла, купила восковые полоски "Вит" зелененькие. Как-то они еще и по акции были, обрадовалась, купила 3 упаковки.Думаю, О, на долго хватит...Села в ванной, подготовилась, собралась с духом...ну и все как по инструкции: разогреть в ладонях, оторвать одну от другой и приклеить на нужное место. Начала с области бикини, бля...Приклеила...Подождала...Подождала еще...Ну и дернула!...Удивилась, а хули не больно??Смотрю на полоску она прозрачная (напомню воск зеленого цвета)...смотрю на свою писюльку, а там сука весь воск и остался...Ебать, что делать!!паника! Салфетками не вытерается, он как клей застыл...Что делать?мыло, вода, зубная щетка в ход пошла...нихуя не помогает, сука писька-липучка!мучалась до вечера, сбрила бритвой, взяла одноразовые, 7 шт сменила, воск забивался. В итоге у меня зеленая липкая пиз*да. От секса я не отказалась, решила темно, не заметит, а что бы не прилип ко мне, будем в позе ДОГИ...в порыве страсти, я все же оказалась лицом к лицу сидя...и бля он как заорет, аж слезы потекли...Смотрю на свой лобок, а там мохнатка целая его волос...P.S. А что нам девочкам, одним мучаться?!?=)))
(о мужской депиляции) Отзыв на мужской депиляционный гель. После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик- гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
Отправлено: 11.05.18 22:34. Заголовок: TWITTER: «Я бы ей в..
instagram.com :
«Я бы ей вдул», — начал комментатор. «Это моя жена, дурень!» — ответил своему подписчику главный тренер «Ростова». «Извиняюсь, Валерий Георгичевич, что-то не подумал и ляпнул», — завершил разговор с Карпиным его подписчик.
Отправлено: 20.05.18 13:24. Заголовок: Рабиновичу на двери ..
цитата:
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал "Большой"! Ой, и как изменился смысл... Как заиграла надпись!
Отправлено: 06.09.19 19:18. Заголовок: День рождения двух б..
День рождения двух близнецов - оптимиста и пессимиста.
- Пессимисту презентовали деревянную лошадку, а оптимисту - дерьмо. Пессимист ноет, что, мол, нафига ему эту деревянную уродину подарили, одни занозы от неё, и вообще бестолковая. А оптимист смотрит на дерьмо и улыбается: «А мне настоящую лошадку подарили. Просто она убежала».
- Тайга, вечер, балок шабашников, (лес валят) после смены. Бухают. Вокруг на сотни километров ни души. - Вдруг стук в двери... . Мужики переглянулись, бригадир открывает двери, там стоит мужик в фуфайке, кирзаки, шкредки военные и лобзик в руках. Недоумение на лицах у всей бригады, мужик говорит, возьмите в бригаду, лес валю по сумашедшему. - Да не мужик... у нас комплект, сами справляемся... Возьмите не пожалеете! Ну бригадир ради хохмы говорит: Видишь четыре сосны... до утра повалишь, возьмём! Утром бригада проснулась, про мужика с бодуна забыли, выходят из балка до ветру сходить и впадают в ступор... В четыре сосны просека до горизонта. Они бегом туда. Мужик стоит, лобзик ветошью протирает... Бригадир в а#уе заикаясь спрашивает: Мужик... ты где так лес наловчился валить? Мужик спокойно так... где где, в Сахаре. Бригадир с ухмылкой, да ладно, Сахара это пустыня... А мужик спокойно... да теперь уже пустыня ☝😎
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Отправлено: 16.05.13 00:08. Заголовок: ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ!!! (продолжение)
а еще когда негр захотел женщину,да еще и живую 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
